Lo sentimos por usted que prefirió quedarse en casa calentito, que pasa del Cáceres porque ya no mola presumir de carné de Tribuna en las cenas neuf cuisine del sábado noche, que cree que lo del baloncesto ya está out . Lo sentimos por usted, desertor en la tribulación y sacapecho en los tiempos de gloria. Lo sentimos por usted porque creemos que aún es de los nuestros y no entendemos sus flaquezas.
De acuerdo, el Cáceres se ha convertido en el club más dietético de toda la ACB, en un equipo sin... Sin dinero, sin patrocinador, sin americanos, sin socios, sin créditos, sin televisión y sin respeto arbitral. El Cáceres es tan sin... que hasta su entrenador, Hussein, estrena trajes de color café con leche... desnatada.
Es verdad, el equipo comienza los partidos en plan light pichafría y se las dan de todos los colores. Pero todo va a cambiar porque Hussein ha caído en la cuenta de que donde estén el té mate excitante de Eslava, la mala leche con toda la nata de Orenga y las butifarras calóricas de Lleal, que se quiten Beechum Biopavo y Martin Fibracao .
Recurriendo a una banda de dinosaurios, desheredados y makinavajas del baloncesto, Hussein ha redescubierto nuestra vieja filosofía de piratas del swing, la que nos llevó a la ACB desde la nada. Lo que está pasando en el multiusos es tan emocionante como aquellas colas de seis horas del 92 para ver al Andorra. Y usted se lo está perdiendo.
