La gente no sabe mucho sobre la Biblia. Lo dicen las encuestas. Preguntas quién fue Moisés y te dicen que Ben Hur, el que condujo a los judíos al planeta de los simios. Creen que los Macabeos es una marca de vinos y Samuel un negro que juega en el Barcelona. Y eso que la Biblia es el segundo libro más vendido, sólo por debajo de la guía de Ikea. En cada casa hay unas Sagradas Escrituras, tan sagradas que ni las tocan. Y es que la Biblia es un libro sin risas, y la gente lo que quiere es reírse. Por eso nadie sabe quién es Eliseo, pero sí quién es Elías: un gitano de mi pueblo que no sabe inglés. Elías tiene buena voz, pero no sabe inglés, y esto al jurado de Operación Triunfo y a algún que otro listo les da unas risas que no veas. Debemos ser el único país donde se le exige más a un cantante que a un presidente de gobierno. Zapatero va por el mundo sin más lengua que su castellano pelado, apañándose con un traductor, pero nos reimos si un aspirante a Pitingo no habla como Shakespeare . Que yo sepa, desde que murió Carlos I , ninguno de nuestros mandamases ha hablado más lengua que la propia, excepto Aznar , que en la intimidad hablaba catalán. Eso sí que es para partirse el culo. Si ni el rey habla inglés como Dios manda, por qué va a saber Elías más que el rey. Elías no sabe inglés y les da risa, pero es que al resto de sus compañeros apenas si se les entiende el castellano y esto además de risa, da miedo. Por algo será que de los dieciseis finalistas para el trabajo del siglo , ninguno era español. Exigían alta cualificación y dominio de varios idiomas. Y ni lo uno ni lo otro sale de nuestras escuelas. Y eso no es para reirse. Es para coger a los que hacen los planes de estudio y mandarlos a la academia, a que al menos Elías les enseñe a cantar.
